| Музыкальные вкусы украинцев: поп, фолк, шансон |
[Ноя. 24, 2009|12:29 pm] |
| [ | Настроение |
| |  amused | ] |
| [ | Музыка |
| | Oasis | ] |
Самыми любимыми стилями музыки для украинцев являются поп-музыка (32%), народная или фолк (25%) и шансон (22%). Об этом свидетельствуют результаты соцопроса.Каждый пятый украинец любит классическую музыку. Танцевальную музыку или диско слушают 13% опрошенных, романсы - 12%, клубную музыку - 9%. Рок остается популярным среди 7%, бардовская музыка - среди 6%. При этом 5% украинцев любят духовную музыку, 5% - джаз, 3% - рэп, 3% - блюз. Самой низкой популярностью среди украинцев пользуются тяжелый рок и рэгги. Чем старше респонденты, тем больше предпочитают народную музыку, чем младше - тем чаще слушают поп-музыку. Кроме того, около трети молодежи любит клубную музыку, почти каждый пятый - рок. Люди старшего возраста отдают предпочтение романсам и духовной музыке. Шансон, классическая и бардовская музыка наиболее популярны среди украинцев среднего возраста.Более образованные респонденты, кроме поп-музыки, также слушают классическую музыку, романсы, рок и джаз. Среди наименее образованных пальма первенства остается за народной музыкой. Клубная музыка, рок и рэп наиболее популярны среди респондентов, не состоящих в браке и не имеющих детей. Пары, живущие в гражданском браке, предпочитают поп-музыку, бардовскую музыку и джаз. Женатые и замужние предпочитают народную и классическую музыку, а также шансон, не имеют ничего против танцевальной и поп-музыки. Опрос проведен 3-12 октября 2009 года социологической группой "Рейтинг" среди 2000 респондентов в возрасте от 18 лет, методом личного интервью. |
|
|
| Дневник |
[Ноя. 18, 2009|02:07 pm] |
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась...
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды! |
|
|
| Freedom |
[Май. 15, 2009|12:44 pm] |
| [ | Музыка |
| | Rage Against The Machine | ] |
«Конечным аргументом большевицкой системы является смерть, угроза уничтожения, и дальше безоглядное уничтожение всех непокорных и неугодных.
Но этот аргумент, увы, оказался не всесильным.
Большевики, исповедующие материалистическую идеологию, не смогли достать те глубины в душе человека и народа, которые нельзя ни изменить, ни уничтожить, поскольку их природа, сила и влияние уходят далеко за пределы границы между жизнью и смертью. Это и есть причина неудачи большевицкой инженерии человеческих душ.
Испытания смертью не выдерживает тот, кто считает жизнь высшей ценностью. Но есть миллионы людей, защищающие ценности, которые для них дороже самой жизни.
Большевики начали отчаянную борьбу с религией, преследуя и уничтожая Церковь Христову, делая невозможной религиозную жизнь. Но они не смогли уничтожить заложенную в человеческие души основы веры: тоску по Богу и поиск Божества.
Сумев лишить человека всякой свободы, большевизм не в силах задавить само стремление к свободе. Оно присуще каждому человеку и народу, всегда живо и зовет к борьбе. Потому воля — это дар, данный Богом.
Правду можно посадить в тюрьмы, концлагеря, загнать в подполье, а на ее место поставить фальшь и ложь. Но даже большевики не могут вырвать из человеческой души понимание, что такое правда, тоски по ней и желание ее торжества. Потому что правда — это дорога, по которой человек идет к Богу. И ни большевики, ни кто-либо или что-либо другое не в силах совратить человечество с этого пути.
Точно так же большевикам сложно будет угасить любовь к ближнему, чувство справедливости и жажду ее триумфа. Для этого им нужно будет отменить основные Божьи законы, краеугольные камни общественных и человеческих отношений, которые голосом совести всегда отзываются в душе.
Большевики попытались разложить нации и превратить их в бездушное стадо «советских людей», выжечь национальное сознание и национальное чувство. Но и здесь им не удастся добраться до самой глубины: эти чувства и признаки уже в крови, они естественно присущи человеческой душе.
Все эти неуничтожимые корни души не позволяют человеку стать безвольным и послушным орудием коммунизма, наполненного ненавистью к Богу, нации и человеку. Они заставляют человека сопротивляться преступлениям большевизма, бороться за его уничтожение.
Но сила этого сопротивления зависит от силы вдохновения самих борцов. Душевные силы каждого человека и целого народа нужно лелеять и вдохновлять. Особенно тогда, когда они перегружены постоянным невероятным напряжением.
Существует ли тот источник, который утолит нас, который придаст сил нашим истощенным душам?
Вера в Бога, в Спасителя, укрепляет силы души. В самые тяжелые времена, в худших жизненных ситуациях, в великом несчастье, терпении и борьбе вера в Христа дает самую сильную и часто единственную действенную помощь. Вот о чем нам нужно думать, куда обращать свои сердца, если мы хотим помочь нашему народу в его благородном стремлении к правде и свободе.»
Степан Бандера
|
|
|
| Гусиная хуйня |
[Май. 5, 2009|04:54 pm] |
|
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Трахал гусей… Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели! |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 27, 2009|02:00 pm] |
| Вы мыслитель | Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия  | | Пройти тест |
|
|
|
| Кризис? Нифега, все будет харашо и Украину, как абычно, это не касньоца :) |
[Окт. 24, 2008|05:47 pm] |
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас! Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В гривнах, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи, сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка. |
|
|
| Технично |
[Мар. 27, 2007|04:58 pm] |
| [ | Настроение |
| | awake | ] |
| [ | Музыка |
| | Просто радио :) | ] |
Он всю ночь нервно курил. Смотрел в окно. И ждал завтра. Завтра должно было произойти самое важное событие в его жизни. Это ответственный шаг в его новую жизнь.
Она плакала. Примеряла платье. Опять плакала. Она не понимала, почему так происходит. Она не хотела прощаться со своей спокойной размеренной жизнью…
Утром за ним приехал черный лимузин. Он вышел из дома в белом костюме. Всю дорогу к ней он много и нервно курил.
Она приехала на белом лимузине. На лице сквозь толстый слой грима – прорывались следы бессонной ночи.
Гости собирались вокруг них. Некоторые были с цветами. Кто то поздравлял их с таким ответственным шагом, кто то просто молча пожал ему руку, ее мать рыдала.
Он взял ее за руку. Фотограф бегал вокруг – предлагал свои услуги.
В ЗАГСе было слишком жарко. Кондиционеры работали на полную мощность, но они уже не справлялись с притоком людей. Людей было слишком много…
Он расстегнул галстук и верхние пуговицы. Она нервно поправляла на себе платье. Им оставалось ждать еще более часа.
Когда им назначили точное время церемонии, они разошлись. Он пошел с друзьями курить, она с подругами. Они делились рассказами, как же так произошло со своими друзьями.
Они вошли в зал на 15 минут позже, чем им обещали. Толстая тетка нудным монотонным голосом произносила речь.
Кто-то в зале, скорее всего, начал всхлипывать. За их спинам слышались нервные перешептывания… Нудная тетка заканчивала процедуру…
И так, Он и Она, отныне Вы уже не муж и жена. Вы Свободные Люди.
Сзади послышались крики: «Сладко, Сладко»….
Он развернулся, и ушел навстречу свободной жизни… Она замерла с маленьким букетом в руках. По ее щекам катились слезы, которые падали на черное платье…
В Киеве на одну ячейку общества стало меньше… |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 20, 2007|04:03 pm] |
НАЦІОНАЛЬНА ЕКСПЕРТНА КОМІСІЯ УКРАЇНИ З ПИТАНЬ ЗАХИСТУ СУСПІЛЬНОЇ МОРАЛІ
ЗАТВЕРДЖЕНО
рішенням Національної експертної комісії України з питань захисту суспільної моралі
від 20 лютого 2007 р. N 1
Критерії віднесення друкованої, аудіовізуальної, електронної та іншої продукції, в тому числі реклами, а також переданих та отриманих по комунікаційних лініях повідомлень та матеріалів до розряду порнографічної або еротичної продукції
ФОРМАЛЬНІ ТА ЗМІСТОВНІ ОЗНАКИ ПОРНОГРАФІЇ
1. Анонімність творців, відсутність списку діючих осіб і виконавців, використання псевдонімів.
2. Відсутність у творі сюжету, інтриги, контексту, характеру, настрою.
3. Відсутність творчої концепції та художніх принципів побудови твору.
4. Однозначність інтерпретації зображуваних сцен.
5. Суто умовний зв'язок окремих сцен і епізодів.
6. Персонажі є лише символами статі, позбавлені індивідуальності, не мають характеру та не несуть будь-якої ідеї.
7. Основне місце та/або час твору відведені демонстрації або описанню в натуралістичній формі фізіології злягання, демонстрація чого і є головною метою даного виробу.
8. Грубий натуралізм у зображенні або описанні статевих дій.
9. Використання ненормативної лексики.
10. Цілеспрямоване та цинічне підсилення еротичного впливу сексуально-відвертого матеріалу на глядача за допомогою деталізації зображення з метою створення умов для докладного розглядання і смакування всього процесу.
11. Деталізована розробка та переважне використання великого плану, направленого освітлення, прямих ракурсів зйомки при показі сцен статевого акту.
12. Автоатрибуція - віднесення виробу його творцями, реалізаторами, критиками і спеціальною мистецтвознавчою літературою до класу порнографічної продукції.
СЕКСОЛОГІЧНІ КРИТЕРІЇ ПОРНОГРАФІЇ
I. Зображення сексуальної взаємодії гетеросексуального характеру
1) Зображення сцен статевого акту: повністю або частково введеного статевого члена в піхву, в ротову порожнину, анус, між грудних залоз, промежинно, між притиснутих стегон, під пахву, захват китицею руки, в контакті з іншими частинами тіла.
2) Демонстрація мастурбаторних дій.
a. Введення в статеві шляхи або пряму кишку частин тіла (пальців, кулака та ін.), фалоімітаторів, інших предметів.
b. Ерегований статевий член з обхватом долонею, пальцями, додатковими пристроями.
3) Зображення великим планом статевих органів у стані збудження - повністю ерегованого статевого члена, розкритої та зволоженої вагіни.
4) Демонстрація у ближньому і далекому ракурсах орально-генітальних та орально-анальних контактів (феляції, кунілінгусу, римінгу), а також їхньої імітації із введенням у ротову порожнину фалоімітаторів.
5) Зображення коїтальних дій групового характеру з демонстрацією взаємодії геніталій.
6) Явні ознаки екскреторних функцій: сім'явиверження, а також сечовипускання та дефекації як у процесі сексуальної взаємодії, так і без нього.
II. Зображення анормальних та збочених форм сексуальної взаємодії
1) Гомосексуальна взаємодія в ближньому ракурсі, широким планом, з демонстрацією збуджених геніталій та їхньої взаємодії. В тому числі у виданнях, спеціалізована гомосексуальна спрямованість яких не застережена у вихідних даних і на обкладинці (упаковці) як предмет сексуального призначення для спеціального контингенту.
2) Демонстрація сексуальної взаємодії садистичної та садо-мазохістської спрямованості, в тому числі з використанням допоміжних предметів і пристроїв (наручників, нашийників, кляпів, масок, ланцюгів, хлистів, затисків, запалених свічок, проводів, мотузок та ін.), введенням у статеві шляхи та пряму кишку сторонніх предметів, медичних інструментів.
3) Демонстрація сексуальної взаємодії з особами, які мають явні ознаки інвалідності, вад і аномалій розвитку, явно страждають на соматичні та/або психічні захворювання.
III. Зображення сексуальної взаємодії кримінального характеру
1) Демонстрація актів сексуального насильства з елементами примушування, побиття, зв'язування, із застосуванням різних знарядь насильства; зображення ознак безпомічного стану жертви, страждальницької міміки, ран, саден, синців. Убивство на сексуальному ґрунті.
2) Педофілічні сексуальні дії: демонстрація оголених дітей у сексуальному контексті, петтінг, коїтальна взаємодія. В тому числі сексуальні дії з використанням образів неповнолітніх або їх переконливої імітації.
3) Зоофілія: демонстрація сексуальної взаємодії (або її імітації) людини та тварин.
4) Некрофілія - зображення сексуальної взаємодії із трупом, наруги над трупом.
5) Демонстрація актів ексгібіціонізму, в тому числі з мастурбаторним компонентом, що супроводжуються переляком і негативною емоційною реакцією жертви.
СЕКСОЛОГІЧНІ КРИТЕРІЇ ЕРОТИКИ
1) Показ напівоголених та оголених моделей з демонстрацією лонної ділянки, сідниць, грудних залоз.
2) Зображення моделей з оголеними жіночими та чоловічими статевими органами поза станом збудження в рамках художніх образів і композиції твору.
3) Зображення чоловічих моделей з оголеними статевими органами, в тому числі в стані часткового збудження, в межах художніх образів і композиції твору, а також у виданнях, спеціалізована гомосексуальна спрямованість яких застережена у вихідних даних і на обкладинці (упаковці) як предмет сексуального призначення для спеціального контингенту (гомоеротика).
4) Демонстрація жіночих статевих органів великим планом, включаючи пальцьове розведення статевих губ, у рамках художньої композиції тільки як епізод укрупнення ракурсу в серії зображень моделі. При цьому кількість зображень з укрупненням ракурсу не повинна перевищувати 20 % від загальної кількості зображень у серії. В епізоді укрупнення ракурсу зображення статевих органів не повинне перевищувати 50 % площі кадру або всього зображення.
5) Зображення нормативного гетеросексуального статевого акту в далекому ракурсі без явної візуалізації взаємодії геніталій.
6) Зображення в середньому та далекому ракурсі імітації сексуальних дій нетипового або анормального характеру, за винятком кримінальних дій.
7) Використання як фону художньо зображених елементів пейзажу, інтер'єра, дорогих меблів, іграшок, автомобілів, а також вишуканого одягу і білизни, ювелірних прикрас та біжутерії і т. п. |
|
|
| Музыка... она самая :) |
[Мар. 6, 2007|10:12 am] |
На днях открыл для себя существование очень неплохого коллектива под названием The Cinematic Orchestra. Самое интересное то, что мне просто понравилось название коллектива, музыку которого я и решил качнуть пока лазил по фтпшнику :))
Даю конечно же и саму ссылку:
ftp://ftp.univ.kiev.ua/pub/Music/All/The%20Cinematic%20Orchestra/ |
|
|
| Aura Detector |
[Мар. 6, 2007|10:00 am] |
| [ | Местонахождение |
| | everywhere | ] |
| [ | Настроение |
| | I'm an orange vocoder... | ] |
| [ | Музыка |
| | Brian Eno, any masterpiece | ] |
| Your Aura is Orange | 
You're a bit of a loner, but you're never lonely. You know how to entertain yourself.
Whether you're trying an extreme sport or a new weird food, you always live on the edge.
The purpose of your life: testing limits - both physical and mental... and then telling people about it.
Famous oranges include: Timothy Leary, David Blaine, Tony Hawk, Carey Hart
Careers for you to try: Snowboarder, Circus Performer, Undercover Agent |
|
|
|
| Почти по Ильфу и Петрову |
[Мар. 5, 2007|05:44 pm] |
| [ | Настроение |
| |  blah | ] |
* * *
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 24, 2006|10:57 am] |
|
Первые мечты начали умирать еще в детстве. Сначала приказали долго жить мечты о космонавтике, о черном поясе по карате и о Ленке из параллельного класса. Стало понятно, что эти мечты недостижимы, и поэтому хрен с ними. К пятнадцати годам сбылась и, следовательно, умерла мечта о голой женщине. На смену ей пришла мечта о большом количестве голых женщин. Потом были мечты о деньгах, машине, квартире. Затем - мечта о гениальности, таланте, ну хоть каких-то способностях. Все это сдохло, перегорело, было пропито, потеряно и забыто. К тридцати годам на смену мечтам стали приходить страхи. Страхи бедности, болезней, убожества, одиночества. Сильнее всех оказался страх импотенции. Скоро появился страх не оставить никакого следа в жизни. К сорока годам уже стало возможно обернуться назад и увидеть, что следов позади нет вообще. К пятидесяти возродилась мечта о духовном росте. Дорасти получилось до уровня старшего внука. Потом внук стал обгонять, пришлось эту мечту бросить. Импотенция из разряда страхов перешла в факты жизни. Появилась мечта о покое, как высшей форме свободы. Мечта увидеть то, что будет после смерти. Страх, что там ничего не окажется. Мечта, чтобы дети и внуки были счастливы. Страх, что счастья нет - ни для детей, ни для внуков, ни для кого. Мечта, чтобы смерть пришла легко, без болезней. Страх, что дети сдадут в дом престарелых. Мечта, чтобы на даче прижился новый сорт яблонь. Страх, что эти яблони вырубят сразу после смерти. А потом стало ясно, что и мечты, и страхи - это лишние страсти. Но также оказалось, что без страстей человек жить не может. И тогда пришли новые мечты и страхи, уже настоящие – о том, чтобы жить одной секундой, чтобы стремиться к тому, о чем страшно даже подумать, наделать кучу ошибок, навредив куче людей и больше всех – самому себе, о том, чтобы не равнять себя по другим, а знать, что ты уникален в этом мироздании, и всегда бояться только одного – предать самого себя. Конечно, любой хочет этого в двадцать лет, но не знает, что ему нужно делать. В пятьдесят лет любой знает, что надо делать, но уже не хочет. Он не успел сделать ничего выдающегося, кроме того, что развелся с женой накануне золотой свадьбы. В восемьдесят три года он первый раз в своей жизни отправился на зимнюю рыбалку. Была весна, ледоход, льдину унесло в открытое море. Больше его никто не видел... |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 23, 2006|09:00 am] |
Уважаемый Gonzo!
наши исследования показали, что: |
| в старину Ваше имя принадлежало болтливому королю, который однажды дразнил Гоблина и иногда гордился этим. А потом он помог доброй колдунье и они стали лучшими друзьями. И жил он долго и счастливо. |
Узнать о своем имени!
 madrogue |
|
|
|
| Сумасшедшими идеями я полуберемен... |
[Фев. 15, 2006|11:50 am] |
Поэзия сумасшедших. Выдержки. Найдено в инете.
---------------------------
Бывало, спать пойдет Иваныч,
Да тут его и стукнет сон.
Был ласковым Иван Иваныч -
Носил с собою эректОр.
В грязелечебнице ЧП вдруг:
Грязь хлынула к главврачу.
Главврач стоит, прижатый грязью
К другому главному врачу.
В зоологическом музее
Отпали яйца у слона.
Бегут смотрители с корзиной
И говорят: «Какой кошмар!»
В какой-то миг мой разум сдался,
И я понёсся во кусты.
В который раз, на звёзды глядя,
Он видел вместо звёзд пизду.
И так лежал он ночью в поле,
Дрочил свой хуй.
В плену аборигенов стонет
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.
В поту проснулся Федр Игнатьич:
Приснилась жаба в гамаке,
С кальяном, в маминых серёжках
В ушах и в папином плаще.
Весной у Фёдора запоры
От свежих ягод и грибов.
Всё, для слонов Ивана нету.
Слоны Ивана в рот ебут.
Иван Иваныч обосрался
И говно матом обложил.
Качайтесь в танце, Пётр Игнатьич,
Виляйте бёдрами, как блядь.
Любил Иваныч незабудки,
А помнил только о говне.
Настолько Пётр был прекрасен,
Что сам кончал он от себя.
Поэтому старался на ночь
Держаться дальше от зеркал.
От нестареющего вальса
Примяло Марфу к мужикам.
Парад безумств открыл Егорыч
Бравурным маршем на хую.
Развил в себе такую волю
Степан Игнатьевич Скворцов,
Что мог говно себе на шею
Класть без отрицательных эмоций.
------------------------- |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 14, 2005|12:04 pm] |
Случай в трудовом коллективе
Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пизду.
- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. – Шестьдесят скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.
Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.
- Да вы что себе позволяете! – возмутилась она до глубины души. – Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!
И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.
- Ка-кая! – говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. – Видите, что с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? – поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?
Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.
- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! – всплеснула руками Тамара Сергеевна. – Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. – Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! – качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! – махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять, чего не им принадлежит.
- Такие они, такие, - соглашалась главбух.
- Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательнее. А то, сами знаете, всякое может случиться. Воровать ещё, чего доброго, начнёт.
- Присмотрю, Георгий Семёнович, - заверила его главбух. – Эх, какая молодёжь пошла! – возмущалась она, покидая кабинет директора.
С этого времени для Кати началась тяжёлая пора.
- Глядите, глядите на неё! - шептались женщины в коридорах. – Идёт, гордячка наша!
- А голову-то как держит! Как на параде.
- Да уж, гонора хватает.
- Чего уж больно-то попросили её? Пизду показать. Трудно что ли?
Мужчины трудового коллектива были полностью солидарны с женщинами.
- Ты, Катерина, зря так с директором, - говорили ей некоторые, особенно сердобольные. - Он же уважаемый человек. Ветеран труда. Ну показала бы, что тут такого. Тем более, если есть что показать.
- Да как вы… - задыхалась от возмущения Катя. – Как вы можете говорить так об этом!?
- Он правильный мужик, - объясняли ей. – И помочь всегда готов. Я вот сына женил – он машины выделил. Сколько, говорю, Георгий Семёнович, я вам должен? Да ты что, отвечает, какие деньги. Сочтёмся. Вот какой…
Катя рассказала о случившемся своему другу, курсанту школы милиции Игорю.
- Представляешь! – горячилась она. – Так и предложил, прямым текстом.
Игорь почесал в затылке.
- Знаешь, Кать, - ответил нерешительно. – Работа – это такая вещь… На многое идти приходится.
- Игорь! – поразилась Катя. – Что ты говоришь такое? Что же, показать надо было?
- Ну, он же обещал руками не трогать… Хотя ты конечно, Кать, молодец, я полностью на твоей стороне, только… Гибче надо быть как-то. Жизнь – это же такая штука сложная.
Реакция мама тоже оказалась странной.
- Ой, Катька, Катька, - причитала она. – Чувствует моё сердце, без работы ты сидеть будешь. Без работы, без денег, без надежды.
- Да при чём здесь это, мама!? – Катя готова была выйти из себя. – Меня унизить хотели, а ты про деньги.
- А про что мне ещё, про что!? Ты думаешь, моя пенсия резиновая? Побробуй-ка, поживи на полторы тысячи в месяц! Ты ещё рубля в дом не принесла, а рассуждаешь как королева!
- Мама, ну это же так мерзко, так…
- Да брось ты, мерзко! Где только слов таких набралась. Надо цепиться за место, цепиться. Можно было и показать, раз надо так.
Видя реакцию окружающих, Катя задумалась. Работа была нужна ей позарез, жить на ножах с людьми она не умела.
- Георгий Семёнович, - пришла она как-то в кабинет директора. Была бледной как мел, смотрела в пол. – Я готова показать вам… промежность.
Директор окинул её презрительным взглядом.
- Готова, говоришь… - сказал он, задумчиво разглядывая пепельницу. – А вот готов ли я смотреть на твою пизду, а? Готов ли я смотреть на пизду девушки, которая накричала на директора, которая сломала дверь – плотник до сих пор ничего сделать не может – готов, как ты думаешь?
- Простите меня пожалуйста, - слёзы заблестели в Катиных глазах. – Я больше так не буду.
- Не будет она… Ты пойми, ты же не меня своим отказом обидела. Ты весь трудовой коллектив в моём лице обидела.
Катя не выдержала и разревелась.
- Ну что же мне делать, Георгий Семёнович? Как быть?
- Что делать, что делать!? – директор перекладывал папки с одного края стола на другой. – Придётся всему коллективу показывать…
Перед глазами Кати заплясали круги. Она почувствовала необычайную слабость и тошноту.
- А теперь, дорогие коллеги, - собрание вела главбух Тамара Сергеевна, - в конце нашей предпраздничной встречи разрешите предоставить слово человеку, который недавно у нас, который успел уже наломать дров, но вот сейчас, на этом самом собрании, готов извиниться перед всеми и исправить свои ошибки. Тебе слово, Катя.
Катя вышла на сцену.
- Я была не права, - срывающимся голосом пробормотала она, - я многое не понимала. Я нагрубила директору, я оскорбила весь коллектив. Теперь я полностью осознаю все свои ошибки. Простите меня пожалуйста.
Она задрала юбку и спустила трусы. Чтобы лучше было видно коллегам, присела и раздвинула ноги. В зале сделали несколько снимков – видимо, для районной газеты, корреспондент её был приглашён на собрание.
- Всё? – смотрела Катя на Георгия Семёновича.
Тот молчал.
- Спасибо, Катя, - сказала главбух. – Я вижу, что ты поняла свои ошибки и находишься на правильном пути.
- Не знаю, не знаю, - говорил на банкете по случаю международного женского дня Георгий Семёнович. – Пусть работает, претензий к ней особых нет. Только кажется мне почему-то, что не впишется она в наш коллектив. Гордая слишком. И злая.
(с) спижжено |
|
|
| Ноченаем летеротурныйе вечира... |
[Ноя. 11, 2005|12:52 pm] |
|
"Гусары в хуй не дуют, и хохочут и ебутся" (с) М.Ю.Лермонтов
* * *
" Кто всех задорнее ебёт?
Чей хуй средь битвы рьяной
Пизду кудрявую дерет,
Горя как столб багряный?
О землемер и пёзд и жоп,
Блядун трудолюбивый,
Хвала тебе, расстрига поп,
Приапа жрец ретивый.
В четвертый раз ты плешь впустил
И снова щель раздвинул,
В четвертый принял, вколотил
И хуй повисший вынул!"
* * *
Огромный хуй, как Божья кара,
Витал над грешною землей,
И видит он: лежит Тамара,
Прикрывшись белою чадрой.
Ее одежды сильно смялись,
И панталоны разорвались,
Рубаха к верху заголилась,
И, как наивная душа,
Святой невинностью дыша,
Ее пиздёнка обнажилась,
И замер хуй. Он любовался,
Картиной дивной упивался.
Давно уж страстно добивался
Познать невинность он сполна -
И вот пред ним была она.
С тех пор, как мир лишился рая,
Пизда невинная такая
На грешном теле не цвела.
Прикованный незримой силой,
Не может хуй владеть собой,
И над Тамарою красивой
Поник он грустной головой.
Он весь распух от возбужденья
И слов коварных искушенья
Найти в уме своем не мог,
Но сатана ему помог.
(М.Ю.Лермонтов "Демон и Тамара")
* * *
Немного Пушкина...
Недавно тихим вечерком
Пришел гулять я в рощу нашу
И там у речки под дубком
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись, я
Поцеловал два раза смело,
Спокойно девица моя
Во сне вздохнула, покраснела;
Я дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул хуй -
И тут уже затрепетала.
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пизду.
* * *
Из Лермонтова...
"Уланша"
Идет наш пестрый эскадрон
Шумящей, пьяною толпою;
Повес усталых клонит сон;
Уж поздно; темной синевою
Покрылось небо... день угас;
Повесы ропщут: «Мать их в жопу,
Стервец, пожалуй, эдак нас
Прогонит через всю Европу!"
- "Ужель Ижорки не видать!..» -
Ты, братец, придавил мне ногу;
Да вправо!» - "Вот поднял тревогу!» -
- "Дай трубку» - "Тише - еб их мать».
Но вот Ижорка, слава богу,
Пора раскланяться с конем.
Как должно, вышел на дорогу
Улан с завернутым значком.
Он по квартирам важно, чинно
Повел начальников с собой,
Хоть, признаюся, запах винной
Изобличал его порой...
Но без вина что жизнь улана?
Его душа на дне стакана,
И кто два раза в день не пьян,
Тот, извините! — не улан.
Скажу вам имя квартирьера:
То был Лафа, буян лихой,
С чьей молодецкой головой
Ни доппель-кюмель, ни мадера,
И даже шумное аи
Ни разу сладить не могли;
Его коричневая кожа
Была в сияющих угрях,
И, словом, все: походка, рожа —
На сердце наводили страх.
Надвинув шапку на затылок,
Идет он... Все гремит на нем,
Как дюжина пустых бутылок,
Толкаясь в ящике большом.
Шумя как бес, он в избу входит,
Шинель скользя валится с плеч,
Глазами вкруг он косо водит,
И мнит, что видит сотню свеч;
Всего одна в избе лучина!
Треща пред ним, горит она;
Но что за дивная картина
Ее лучом озарена!
Сквозь дым волшебный, дым табашный,
Блистают лица юнкеров;
Их речи пьяны, взоры страшны!
Кто в сбруе весь, кто без штанов,
Пируют — в их кругу туманном
Дубовый стол и ковш на нем,
И пунш в ушате деревянном
Пылает синим огоньком.
«Народ! — сказал Лафа рыгая—
Что тут сидеть! За мной ступай —
Я поведу вас в двери рая!..
Вот уж красавица! лихая!
Пизда — хоть ложкою хлебай!
Всем будет места... только, други,
Нам должно очередь завесть!..
Пред богом все равны...
Но, братцы, надо знать и честь...
Прошу без шума и без драки!
Сначала маленьких пошлем;
Пускай потыкают собаки...
А мы же грозные ебаки
Во всякий час свое возьмем!"
- «Идем же!..» - разъярясь, как звери,
Повесы загремели вдруг,
Вскочили, ринулись, и с двери
Слетел как раз железный крюк. ...
Держись, отважная красотка
Ужасны молодцы мои,
Когда ядреная чесотка
Вдруг нападает на хуи!..
Они в пылу самозабвенья
Ни слез, ни слабого моленья,
Ни тяжких стонов не поймут;
Они накинутся толпою,
Манду до жопы раздерут
И ядовитой молофьею
Младые ляжки обольют!..
Увы, в пунцовом сарафане,
Надев передник белый свой,
В амбар пустой уж ты заране
Пришла под сенью мглы ночной...
Неверной, трепетной рукой
Ты стелешь гибельное ложе!
Простите, счастливые дни...
Вот голоса, стук, гам — они...
Земля дрожит... идут... о, боже!..
Но скоро страх ее исчез...
Заколыхались жарки груди...
Закрой глаза, творец небес!
Зажмите уши, добры люди!..
Когда ж меж серых облаков
Явилось раннее светило,
Струи залива озарило
И кровли бедные домов
Живым лучом позолотило,
Раздался крик... "вставай скорей!»
И сбор пробили барабаны,
И полусонные уланы,
Зевая, сели на коней...
Мирзу не шпорит Разин смелый,
Князь Нос, сопя, к седлу прилег,
Никто рукою онемелой
Его не ловит за курок...
Идут и видят... из амбара
Выходит женщина: бледна,
Гадка, скверна, как божья кара,
Истощена, изъебана;
Глаза померкнувшие впали,
В багровых пятнах лик и грудь,
Обвисла жопа, страх взглянуть!
Ужель Танюша? — Полно, та ли?
Один Лафа ее узнал,
И, дерзко тишину наруша,
С поднятой дланью он сказал:
«Мир праху твоему, Танюша!..
С тех пор промчалось много дней,
Но справедливое преданье
Навеки сохранило ей
Уланши громкое названье!
* * *
"Ода к нужнику"
О ты, вонючий храм неведомой богини!
К тебе мой глас... к тебе взываю из пустыни,
Где шумная толпа теснится столько дней,
И где так мало я нашел еще людей.
Прими мой фимиам, летучий и свободный,
Незрелый, слабый цвет поэзии народной.
Ты покровитель наш, в святых стенах твоих
Я не боюсь врагов завистливых и злых.
Под сению твоей не причинит нам страха
Ни взор Михайлова, ни голос Шлиппенбаха.
Едва от трапезы восстанут юнкера,
Хватают чубуки, бегут, кричат: пора!
Народ заботливо толпится за дверями.
Вот искры от кремня посыпались звездами,
Из рукава чубук уж выполз как змея,
Гостеприимная отдушина твоя
Открылась бережно, огонь табак объемлет,
Приемная труба заветный дым приемлет.
Когда ж Ласковского приходит грозный глаз,
От поисков его ты вновь спасаешь нас,
И жопа белая красавца молодого
Является тебе отважно без покрова.
Но вот над школою ложится мрак ночной,
Клерон уж совершил дозор обычный свой,
Давно у фортепьян не раздается Феня...
Последняя свеча на койке Баловеня
Угасла, и луна кидает бледный свет
На койки белые и лаковый паркет.
Вдруг шорох, слабый звук и легкие две тени
Скользят по камере к твоей желанной сени.
Вошли... и в тишине раздался поцелуй.
Краснея, поднялся, как тигр, голодный хуй.
Хватают за него нескромною рукою,
Прижав уста к устам, и слышно: «Будь со мною,
Я твой, о милый друг, прижмись ко мне сильней ,
Я таю, я горю...» — и пламенных речей
Не перечтешь. Но вот, подняв подол рубашки,
Один из них открыл атласный зад и ляжки.
И восхищенный хуй, как страстный сибарит,
Над пухлой жопою надулся и дрожит.
Уж сблизились они, еще лишь миг единый...
Но занавес пора задернуть над картиной.
Пора, чтоб похвалу неумолимый рок
Не обратил бы мне в язвительный упрек.
* * * |
|
|
| Everyone is so near... |
[Май. 14, 2004|09:40 am] |
| [ | Настроение |
| | accomplished | ] |
| [ | Музыка |
| | Radiohead - The National Anthem | ] |
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь" , а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств.
Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах.
Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово.
Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском. А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец! |
|
|
| "Cracked eggs, dead birds scream as they fight for life..." |
[Апр. 19, 2004|10:31 am] |
| [ | Настроение |
| |  pissed off | ] |
| [ | Музыка |
| | Radiohead - Street Spirit | ] |
“Звезда одиночества”
Когда пути назад уже нет…
* * *
Наше общество - это общество рабов. Это очень жёсткая система, основанная на конформизме, обществе потребления, и все это цементируется намертво СМИ и массовой культурой. Они воздействуют на человека, вводя его в состояние транса и зомбируя его. Так многие думают. Таково их видение мира. И ещё – есть такое понятие – трезвая, критическая оценка существующего положения. Так вот, в процессе социализации мы перестаём мыслить критически и начинаем мыслить стереотипами, сначала собственными, а затем навязанными нам. У нас потеряна критичность восприятия реальности, которую мы не видим, а видим только ее отражение, и то это отражение нам дают уже готовое. Это не фобия и не мания всемирного заговора. Этого заговора и нет – в том-то самое худшее. Просто люди уже по-другому не могут. Они стали одномерными и воспринимают все одномерно. Они погрузились в производственный цикл: работа-дом-работа – работают, чтобы потреблять и потребляют чтобы работать. Просто есть разные уровни потребления: лимузин и Канары, или запорожец и дача, и при этом никакого оптимизма не осталось. Любой бунт интегрируется в систему, причем ты уже не замечаешь этого, а если и замечаешь, то ничего сделать не можешь. Надо же как-то выживать – приходиться мимикрировать, лицемерствовать: не слышать тупых разговоров в транспорте, не смотреть на самодовольные хари, улыбаться на работе и делать вид что принимаешь их никчемные ценности. "Keep smiling", говорят американцы, улыбаются американцы…
Есть старая народная мудрость: "Если ты не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". В ней скрыта некая истина. Бороться с серостью… мне кажется не стоит! Её больше и она победит. Потратить собственную жизнь на никчемную возню…тоже не стоит! Стоит понять, что жизнь, несмотря на всю её внешнюю непривлекательность, не ограничивается той серостью, которая нас окружает! И либо надо жить и умереть, так и не поняв, что произошло, либо искать другие пути! Путей много, но они не для всех, и часто те двери, в которые мы входим, оказываются лишь иллюзиями…
Да, можно и не напрягаться. Я понимаю. Просто я, наверно, слишком сильно чувствую пошлость и глупость и не могу от них защищаться, не обращать внимания. Это меня задевает, наверное, сильнее чем других.
А это новое поколение – золотая молодёжь… Готова ли она соприкоснуться с этой суровой реальностью? Ответ – нет… Банально, но факт – ныне вместо учёных, инженеров, квалифицированных специалистов, художников, музыкантов да и просто интеллигентных людей вырастают извращенцы, насильники, киллеры, наркоманы и прочие индивиды, которые тянут ко дну остальных…
Альтернативная молодежь… а ведь неплохо звучит! Крашенные девчонки и татуированные пацаны в пьяном угаре прыгают под звуки хардкора и техно. Это они бродят ночами по заброшенным заводам, железнодорожным путям или просто по старым улицам, при каждом удобном случае вычерчивая огромную букву Z. Это они путешествуют автостопом, питаясь чем Бог пошлёт. Они знают расписание всех товарных поездов и электричек. Своих они видят за километр даже в темноте. Они создали свою субкультуру, в которой всё наоборот: богатые там предстают нищими, а нищие свободными…
Как правило, такие люди оказываются совершенно беззащитными перед лицом обычных житейских проблем. Им легче всю жизнь питаться макаронами, нежели научиться готовить. Они не стирают одежду исключительно потому, что не умеют этого делать и под все это подвели целую философию, по которой они вовсе и не должны этим заниматься. Они считают себя личностями талантливыми и неординарными, но единственное их отличие это неумение и, как следствие, нежелание жить по установленным веками правилам. Им уже ничто не может доставить удовольствие, и они ищут спасения в “измененных” состояниях и виртуальной реальности. Это паразиты общества, мутанты, так и не нашедшие своего места. Их образ жизни это попытка оправдать свои неудачи в чужом для них, но единственно реальном мире. Протест против общества - это следствие их неполноценности. Им кажется, что в их руках весь мир, но на самом деле ими правит безысходность и страх…
Жестокая реальность имеет и пожирает всех, кто попадается на её пути, вынуждая новое поколение прятаться по подвалам и помойкам, надевая на голову кульки с разъедающим мозг клеем, колоться по очереди одним единственным шприцом, промывая его водой из лужи и забываться, плюя на этот мир, эту жизнь, этих людей и проваливаясь в бездну… Одиночество… Низший пилотаж… Небытие… |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gonzo_s
